我和我的学生

常常因枯燥繁忙的工作一度失去对教学的审视和思考，每天只是机械的匆来忙往。周日补课的早晨用一分闲适踱进校园，望着高远的天空略显的一份苍茫，耳畔萦绕着学生朗朗的读书声，猛然间心中荡起一分涩涩的伤感，试问自己，假如有一天真的离开学校，离开那些让人相当闹心的学生，自己又将以怎样的方式安身立命?其实回想教学中一路走过的时日，我与学生是共同成长的，我带给他们一些东西的时候，他们也同样带给我很多。我将用纸和笔来释然我这分感触，以此来聊以慰藉。

人，生性慵懒，尤其象我一样“小富即安”，又无定力的人，很难想象在走上工作岗位之后，去感知孔子因游历而积淀的那份仁爱，去品味庄子因对现实的不满宁愿做一条水中鱼的逍遥，去咀嚼苏轼泛舟游赤壁时的羽化而登仙；也不会被张晓风的《春》感染的成了软如一床新翻的棉被的春泥，被《荷塘月色》中月的清辉荷的妩媚摇曳成了一个幸福的人，更不会在读完史铁生的《秋天的怀念》之后感觉到健康的活着是何等的幸运，……如果没有学生一次次的提问，如果没有学生渴望知识的眼神，我就不会打消过一天日子撞一天钟的念头。我今天的这份职业，学生的这份促进，使我拥有了读书的丰富，拥有了一份别样的人生。

自高二以来，我所代课的班是普通文科班。众所周知，普通文科生基础差，底子薄，更可怕的是七八十号人对学习感兴趣的只占百分之二十左右，每天面对那么多心思根本不在课堂上的学生，我变得异常暴躁，好长一段时间没上多长时间的课就要训斥学生，轻则对学生言语相激，重则把学生撵出教室，这样下来，本来对学习就没多少指望的学生，对学习更是了无生趣，我也每天疲惫的拖不动双腿，更甚的是一想到上课就头疼。那份痛苦我无与何人说，只是被煎熬着。偶然有一天，看到有位学生在随笔中这样写到:“老师，请不要再生无可救药的学生的气了，因为心若没有了栖息地，在哪都是流浪。有些人真的只是要混，您再迈力，在他们看来也不会起多大作用，生气是拿别人的错误来惩罚自己。希望老师您能快乐。”我被这些朴实的语言所提醒：现状如此，我不能太着急，只能慢慢来，我该好好调整自己工作的思路。于是我每天强迫自己，哪怕学生再不争气，也不发牢骚，更不用恶言相向，而是心平气和的说话。对学习心不在焉的学生，我试着改变自己的教育策略，变训斥为好言相劝。好言相劝不起作用时，又正话反说，如有位女同学上课时嘴里叼个棒棒糖，我没发怒而是不动神色的对她说，请你把棒棒糖换成奶嘴。这引来学生们的哄堂大笑，这样的一句不痛不痒的话却引起了奇效，一下子拉近了我与学生之间的距离。有一次，我督促一位学生交上作业，他甩给我这样一句话：“我不感兴趣。”一听这话我强忍不满，变怒气为和气说：“奥，原来如此。那么说是我把你看高了，我以为你来学校是学习来的，所以督促你，你既然是这种态度，我有什么过不去的！”我转身再没理那学生。随后我注意那学生交作业反而积极了。由此我总结出，对于刺儿头学生采取正话反说得态度要被“牛不吃草强摁头”好得多。教学中摸索出了一些组织教学的办法以后，我上课变得和顺多了，也轻松多了，学生们在我眼中也变得越来越不怎么讨厌。我又找回了上课的那份自信，笑容又在我脸上绽放，也在学生脸是绽放。阳光的心理让我活着不累，是学生丰富了我教学的阅历，开启了我组织课堂教学的智慧，更让我拥有了一份宽容乐达的心境，这份心境我想：对我终身受益。

上入高三，师生从一号教学楼搬迁到二号教学楼，也就是所谓的高三区。教学楼上，备战高三横的、竖的标语，营造了一份浓的有点化不开的神秘气氛。在这样的环境中，一位平时学习非常扎实的同学在作文中写道：“我们比谁都明白，三本、二本什么都不是，大家都想上重点一本，就我现在的情况，上个三本都很困难，就算每晚睡的比猫晚，起的比鸡早，也难以看到重点大学投来得一丝曙光。现实的我很现实，在颓废的时候幸亏我能在回忆里寻找一点当年的自信，可回忆只是用幻想来弥补学习中的空虚，面对高三我真的憔悴，老师您说我该怎么办？”还有一位同学在我写这篇文章之前又在随笔中写道：“经过高三的这一段日子，我才真正体会到了什么是苦，什么是累，什么是高三。不知道这段时间的自己到底是怎么了，感觉好压抑，好像快透不过气来。生了病，只是想回家，不想学习，可回头一想，不学习还能干什么，实在累了在宿舍里睡一会，睡着也不踏实，总想还有些内容没背，……”他们的文字中透出的那份苦涩，让我久久不能平静，我又用整幅的文字劝导他们，希望他们正确对待，化解压力。面对学生在成长过程中的好多疑惑和难题，我只是尽自己所能帮他们解决，在我看来，我的帮助是那么的微不足道，但学生还是很信任的把自己的苦恼用文字的形式向我倾诉。读着来自他们心底的这份凝重，我时常被震撼着，被感动着。我想我们整天与学生在一起，甚至倾已一生，渴望拥有的不就是这样一份来自他们内心的理解和依靠吗？被人理解是一种幸福，被人依靠是一份成功。幸福的香味，成功的喜悦，每天自我们身上流露，做教师的这份惬意谁与之比？

当然作为教师，我的每天不都是阳光雨露。我从事教书这份职业，我就渴望教书的成功，渴望站在教台上的那份自信和从容，渴望自己对知识熟稔到口若悬河、滔滔不绝，渴望自己在实践中就是那种学识味很浓的人，可令人痛苦的是，我渴望的越多，失望也越多，精神食粮的输入远远不够它的输出，教师的那点魅力在七八十号同学中间也显得微不足道。更让人煎熬的是面对问题学生，我所做的工作往往浅尝辄止，能力的欠缺有时会让我心力憔悴，我常在同事面前戏称：我的心绞痛又犯了。面对学生我无法一身从容，面对教学我更不能如鱼得水。这份工作的桎梏一方面缘于我的疏懒，一方面也在于能力所限，暂且用这份推委来搪塞我工作的不利。我知道世上没有白吃的午餐，任何借口在教学这一实际过程中都显得苍白无力。学生带给我的这份苍白警策我，不能只是每天的上班、下班，做点什么吧，多做点对学生、对自己有用的事。

回首教学之路，回想自己所接触的一茬茬学生，心中荡起的是一份莫名的情感，这份情感因喜悦因悲伤，因成功因失败，因那些匆匆的不能再匆匆的寒来暑往。与学生们一起走过的日子，单纯而又丰富、寂寞而又喧闹，平凡而又坚实，一路走来，一路徘徊，一路欢歌。