昨夜淡酒

我是，一直在寻找叛逆的路。一条不同寻常的路，为此倾注了不少时间和精力，然而令人遗憾的是，我从来没有逃离过周围的世界。

就像是下水管道里的污水，自认为周游了世界其实一直在没有光线的管道里来回。从来没有离开过。

世界是个，圆形的囹圄。

但这一切，一切令人悲伤或是彷徨的事，都不曾阻断我的步伐。我跟他们都不一样。这是一直鼓舞自己的话，有时觉得自己就是冒着敌人的炮火匍匐前进的战士，所有的疼痛艰难都一人无声的承受了，为了前方的战线，为了自己的将来，为了凹陷目光勉强能看到的未来和希望……义无反顾的前进着。

当然没有那么伟大光荣，可那份抱死的决心，那坚决，我打算……

我打算坚持。

我是不会放弃的——尽管还没有什么高尚的目标，可我依然会为了可能出现的理想而战斗。

永不言弃，哪怕被世界遗弃。

给时间时间，它会淡化真实，给以我最需要的答案，给以我坚持不懈的理由。

常常陷入自己都觉得莫名的疑虑中，总感觉到失去很多重要的东西作祭祀品，换来的却是不尽人意的结果。所得，所失，所爱，所恋，码不清的关系，交错在实际生活和理想境界中，看不清，说不出，猜不透，那种说不出的物质，像是鳆鱼般紧紧贴在心上。

这便是所谓的彷徨吗？

我在前方打字，耳边围绕着烟火爆炸的巨大响声，屋子里萦绕着能流动的声响，敲打着鼓膜。这个世界，有多少人一样的彷徨？

他们都在自己的路上，微笑着隐藏了自己的悲伤，他们都跟我一样在大年三十晚安静地总结着全年，他们的脑海中都奏起了令自己都很伤感的葬曲，这一年，悄悄离开了……

她吃过晚饭后一个人回到小房间，躺在蓬松的小床上看手机上朋友们的短消息。她微笑，嘴抿成一条微妙的弧线，纤细的手指轻轻点在手机的键盘上，回复一个又一个好友的短信。她告诉他们，虎年吉祥，她在短信中祝福他们，她对最好的室友说“亲爱的我爱你”，她给远方的哥哥报成绩。她在黑暗的小屋子里散播着装满爱的信息，但其实，其实自己并不幸福。其实她并不像别人眼里那么快乐活泼，脆弱的她只是在，只是在呼唤着……

祈祷着脱离着寂寞的氛围……

……

他在网上寻觅了一阵，和朋友吹吹牛，随后无聊的耸耸肩，每个人都祝福啊祝福啊，他头一次觉得自己，插不上话。关了电脑，他翻开了作业书，咬着笔尾实在不知道自己在做些什么。他暗暗咒骂吵到他思绪的烟花声，随即抬头望到窗外缤纷绽放的烟火，那些拖着五颜六色*尾巴的烟火，在天空绽放后又缓缓落下，然后在半空中消失。他呆了。他觉得自己是第一次发现，春节，还有这么美的意境。他轻轻起身关上房间的门，门外家人们有说有笑的看春晚，唯独他选择了安静。他关了房屋的灯，趴在窗台上凝视着空中的烟火。下过雨的街道上湿漉漉的，烟火亮起时地面也倒影着火光相呼应。他目不转睛地望着，眼珠上也不断倒影着火光。

这个世界的美和自由……

美……和自由……

青春是一场，盛大的葬礼。

我渐渐发现了，它的静美和残酷。

像极了童年桂花树下的秋千，在秋风吹过时轻轻的跟随晃动，满地都是金黄的叶子，也在这风中像孩子一样一群群的飞身而起。叶子的飘零像是有声，一瞬间我看到了活生生的衰败。邱松盘旋的山路上，随处可见停在干枯枝头上一动不动的秃鹰，像是在等待死亡的到来。死神的脸，永远是那张没有表情的干瘪的骷髅洞。

这安静的衰落。

这不安的颓废。

走过了多少年呢？为什么唯独今年感触最深？

经历过了多少日子？为什么唯独现在最难熬？

他们说，青春是幸福的。可要体会到青春的幸福，就必须先经历青春的痛苦。

新的一年，你会做些什么？

是像孩子一样埋头不语坐在茶几旁狼吞虎咽地吃着零食？

是依偎在爸爸妈妈怀中一起看电视？

是一个人睡在床上噙着泪花回复好友的短信？

是站在楼顶独自眺望远处灯火明亮的城市？

是和弟弟妹妹玩扑克牌并发誓说要通宵不眠？

是在小心翼翼的点烟火或是站在一旁看哥哥站得老远伸手去点鞭炮？

街上没什么人做生意了，你会不会一个人走在街上？

我实在猜不到你在做什么。

可我，脑子里一直单曲循环播放着一首悲伤的葬曲。

一首，埋葬了时间，埋葬了岁月，埋葬了年华的悲哀之曲……

无论做什么都像是站在高雅的皇家陵园前，一开始我还觉得很害怕，

害怕自己对这一切都厌倦冷漠，是患了忧郁症。

可我渐渐读懂，那不是什么病状，葬礼一样的生活，安静，肃穆，忧伤，释怀，凝视，坚持，默哀，解脱，那是我一直追寻着的理想生活啊！我想要怒放的生命，哪怕是开在一座坟山上！

我想要舒心的浅浅一笑，阔别今年天边，那逗留着的最后一朵乌云。

想要挽留一片薄如蝉翼的记忆……

葬礼，忧伤伴着温柔的快乐……