不舍的心声

敬爱的朋友：摊开雪白的信纸，却不知道应该和你说些什么才好。我很感激认识你这个朋友，无论是天长地久还是曾经拥有，都是生命中不可多得的感动。认识你的我是快乐的，但愿认识我的你也是快乐的。但是我想我下面的话可能有些让你不愉快的地方，希求你可以谅解我。

你会害怕死亡吗？我越来越感到，死神正在靠近。记得有天晚上，我梦见我死了。我真的很害怕，我老是做噩梦。有时候感觉我是罪恶的黑手，我会害死很多人。我的朋友并不多，真正懂得我的想法的朋友更是少。我渴望有朋友，又恐惧有朋友。我害怕我会害死他们，害怕我是克星，只要我有一个朋友，我就无法制止内心的恐惧。

或许你会说，哈，你不过是普通人，你没有多大的杀伤力，你伤害不了别人。但是在我的观念中，我从不觉得我是普通人。我天生奇特，觉得自己是独立存在的人。我不怕死，我的大脑总是对自己说：过去属于死神，未来属于自己。我是在走向未来。但是，我该以什么样的身份走向未来？我是善良的使者，还是邪恶的化身？我害怕我是后者。

朋友，你告诉我，人生来就是善良还是邪恶？我一直在思考这个问题。思考，促使我成长，也让我充满困惑。因为思考，我的意识总是告诉我——你是独立存在的，你是一个异体人士。所以在同龄人中，我经常沉默。

在流逝的时光中，我感到死神正在向我步步进逼。我从来不去想，我死后将是进入天堂还是堕入地狱。我只感到愧疚，如果我是善良的使者，就应该在有生之年以助人为乐，帮助更多需要帮助的朋友；如果我是邪恶的化身，就应该压制内心的邪念，改掉所有凶恶的行为习惯，以及停止对朋友的伤害和打击。

我深信，我的心灵是属于纯洁的，那么我们的友谊也是属于纯洁的。

我以为，我们的友谊里面包含着一份透明的信任。是朋友，就应该相互信任。有位朋友说，真正的友谊，是靠理解铸造的。我知道这“理解”里面“信任”分量必定很重，我知道在那么多人中你是值得我信赖的一个。所以我不会惧怕我对你的这一份倾诉，将会被你引作讲笑话的资料；而我自从第一眼看到了你，就把你划入了我印象中“好人”的行列。你是好人，是值得我信赖的人，更是我的朋友，所以我更是大胆地倾诉。因为，我也渴求能够得到一个答案。

好了，来谈谈梦想。我知道我的梦想实在遥远，我的梦想就是诺贝尔文学奖。尚且记得念初中时候，当老师告知我们——中国至今没有人获得诺贝尔文学奖——的那一刻，我突然的感到情绪澎湃起来，又觉得很伤怀。任凭内心在猜想：为什么？为什么没有呢？中国人难道很差劲吗？中国人真的那么差劲吗？我不服气，于是我开始学习写作，走上了一条艰辛的道路。

为了写作，我付出了很多。但是我毫无所获，失败感一直笼罩着我，更让我感到绝望。家人也不支持我写作，没有任何人支持我写作。因为写作，我的学习成绩一落千丈；因为绝望，我在任何人面前表现得更多是冷漠。

没有知道我的梦想，所以也没有人知道我的痛苦和郁闷。我厌倦身边的一切，经常在暗夜里玄想：为什么我就找不到一个理解我支持我的人呢？于是梦想在所有人的打击下被迫流产。

死亡占据着我的心，吞噬着我的灵魂。是否应该去羡慕别人？但有什么用呢？别人是别人，我是我，别人不会是我，我也做不了别人。我只能对着蓝天白云冷笑，面向芳草青松埋葬痛苦，然后再告诉自己：我很乐观。然而，有多少说出口的话是真或假？只能对着自己摇头，对着残缺的灵魂——依然困惑。

内心有个声音在轻问：我是谁，我为什么活着？我为什么还没有死亡？

是谁在我的耳边呢喃：无论走到哪里，哪里的命运都是一样，哪里都要接受压迫，哪里都有受苦的人民，是弱者就只能接受命运的安排，是强者就应该起来改造自己的命运。我是弱者吗？不是。但是我要怎么样改造这命运？回想起电影中的战争史——奋斗中的人，忍着不死，成就梦想。

站在时光的浪尖上，纵观整个世界——和平和发展是时代的主题。但是对于个人，生存才是硬道理，死亡不过是逃避。逃避更是对梦想的背叛。而我们与梦想是并存还是对立的？谁是正义？谁是敌人？有些人习惯去指点别人，却不喜欢批驳自己——这样的人却是容易纵容自我。其实自己才是最大的敌人，战胜自己的人才是勇者。没能战胜自己，而又喜欢去劝导别人战胜自己的人，那么他的理由根本站不住脚。他不仅会背离最初的梦想，并且善变。这样的生存，对时代更是弊多益少。

从今天起，让自己成为一个善良的使者。学会勇敢的生存，学会战胜自己，学会忠实于梦想。让逃避的念头永不翻身，让接受的命运得以改造，让痛苦与死亡永远拿你无可奈何。只有这样，梦想才能更快的实现，生存技能可以更快的掌握，自己的敌人不再是具备杀伤力的障碍。邪恶，又怎么能令勇者屈服？相信勇敢的孩子会得到别人的信任，会走出一条光荣的荆棘路。

愿能得到你的信任，愿内心的恐惧不再重来，一切都能够顺顺利利。也期盼一切有友谊的地方，都有信任、胆量或纯洁。

你的朋友：光