在车上(二)

今天，三十七度的酷暑，我在车上。

看车窗外来来往往的人，街边次第而过的商店橱窗。

忽然，觉得真是奇怪，怎么会想起你呢？怎么你无处不在呢？

昨晚睡不着的时候，我也是很觉得惊异，怎么？自己竟真的拥有你了吗？曾经以为那是永远遥不可及的风景，如今是真实的在自己的身边。真的，我一直不敢，我怎么可以这么幸运的找到你呢？你知道吗？在一起的时光，我总是下意识的咬咬自己的嘴唇，看痛不痛。如果痛了，就是你真的在我身边在我心里了。呵呵，你看到，会说我好傻吧。

恩，有的时候，我真的没有足够的，总觉得能有你在我的里是我的和奢望。

一段短短的路程，我的因为想到你，却好似度过了春夏秋冬所有的季节。要怎么表达我的在乎，我真的觉得用都是苍白无力的。

偶尔也会想，你也许在不见我的时候，会因为我很久以前的某些文字的片段，臆想我的所谓的吧。也许正是因为这样，你还没有足够的信心来相信我对你的死心塌地。也所以，你不能够对我说出你全部的，不能够像我一样直抒自己真实的。其实我是理解的，受过伤害的人，特别害怕再有伤害，所以你把自己保护的那样紧。相信我是心疼的，因为你不说，我也能感到你其实并不的。

也所以，我知道自己要努力，要让你放心，要让你明白我的心是只属于你的。

是的，以前，为了某人，我是很努力地在玩弄文字的技巧，写出一个个看来的、听来的缠绵悱恻的故事，只因为要赶上他。但是最后却发现，文字是内向的我和自己交流的最好的方式。什么都可以消逝，只有文字不是的。不是吗？最后他不是很轻易地离开了，只留下我的文字。什么都可以背叛，只有我写给自己的文字不能背叛我，只有它们拿能照见我悲苦的内心。我觉得，这一生，它们都是可以陪伴我的，到最后，我也只有它们。

你可以看出，我是那么的不自信，以至于我不敢奢求任何的快乐和。我甚至知道自己以后将怎样的度过，一定是一个人了，因为我是再不肯将自己的假手于人了。

也曾经，有将近5年的了，我连文字也写不下去，只是因为这样压抑的生活，让人连写文字的空间也没有，心情压抑再压抑，终于最后会崩溃。

感谢，我能再鼓起写点什么的勇气，感谢你出现在我的生命里。以后的生活肯定是我自己的，但你是肯定存在于我的世界，心疼我，支持我。这样，就足够了。

我也但愿你的生活是幸福的。你说过，不幸福的人才会这样祝福别人------那么，你竟是承认你的不幸福了。你不说，我也是知道的