咒

一

习惯了每天这样的生活，一个人的生活，没有你，没有情话，没有短息和电话。细细想来，好像这些年大多数的时间我都是这样过来的吧，没有所谓的缠缠绵绵，有的仅仅只是自己的一厢情愿和自作多情。

这段时间我也看了很多的日志，文章，书和小说，我忽然发现原来我不是那么可悲的角色，说白了，有点可怜罢了。一座城，一个故事，和一个没有结局的结局。听听音乐，上上课，看看书，玩玩游戏，兄弟朋友们的乱侃和玩笑。说实在的也还真的不错。

如果用一个次来形容的话：歌舞升平。或许还不错吧’
笑看着朋友间，男男女女的分分合合，对我来说，只道一声"平常"吧。这就像是我的劣根性一样，然后用一句我最讨厌的话：羡慕嫉妒恨，来阐述吧。很多时候不能变现出来，但是面对我早就猜到的结局来说，好像心里也能平衡一点吧。这样看上去的我，还真有点变态的味道。

前两天看到一前排的女生，把和她BF的发的信息一条一条的抄写在本子上，一条一条，一句一句，写的工工整整，然后抱着本子傻笑。当然我对这一切不屑一顾，估计不会等着本本子写完，就开始闹分手了吧，然后女生就开始哭哭啼啼，改各种纠结的签名，最后来一句我还是忘不了他。哈哈，我估计那个男的心里笑了，开始嘲笑那个女的白痴，爱情这种东西谁TMD去相信啊。

有时候一个人呆着的时候，不时的会想到很多很多，有的关于你，有的关于我的将来，还有的就是现在的生活了吧。习惯了这样的日子，习惯了咖啡，苦茶，安静的生活。也习惯了没有你的日子。渐渐地这日子也变得很慵懒起来，慵懒而又舒适。

现在还在想如果我在路上一不小心的碰到了你，而你上前来打招呼，我会变的怎么样那？是不予理睬的走开，还是极力地躲避，还是上前说：你还好吗？最后我给我自己的答案是，礼貌的对她说，不好意思，小姐。你认错人了。这算是对你的回答吧。

我不会再去犯贱了，我轻声对自己说。

最近我貌似有太多不顺的事情了，很多都是小事，可能都是些小事吧，在某个时间段内很默契的一起发生了，让自己觉得是那样的不舒服，像是什么东西堵在心里似地。闷得发慌。也有可能是我想得太多吧。极力的开始去学习对你的忘却。

很多时候发现自己的脾气没有想象中的那么好，很爱逞强，一点都不想丢脸，昨天在家莫名其妙的发疯，对着窗外歇斯底里的喊着叫着，原来我一直都是这样，一点都不好。

二

前几天一个朋友打电话来，说

"我跟我女朋友分手了，前天的事情。"

"哦，那你现在还好吗？"

"还好吧，就是有点难过，出来陪我喝酒吗？"

"嗯，好"

连自己都不知道怎么就这么轻易的答应了，也许自己也想要喝酒吧。我这样告诉自己，到了那里，点了几瓶酒——

"喝点酒吧，也许心里会好受些"我苦笑着看着他。

"哎，为什么我对她那么好，他还要离开？"

"也许是不适合吧"

"不适合，好烂的借口"

"他想要离开，什么借口都是有用的，即使是再烂的借口，可能说出来连自己的不相信"

"呵呵，不说我了，你那，还在纠结那个谁嘛？"

"谁啊"

"你TMD还跟我犯浑，那个XXX"

"好吧，对于她，我还能说什么那？当真的，我习惯了，我不会再去犯贱了。"

"你就是个SX"

"是哎，她喜欢高大的，帅气的，我算个P"

"————————"

记不得，后面聊天的内容了，只记得，我们喝了不少的酒。

三

我真的相信那时的你对我有那么一丝的喜欢，就像我真的可以为你，可生可死。我付出的一切，想让你感动的一切，最后化为风，化为雨，化为一首歌，一目泪，一场醉，一句对不起。

这就是我所得到的所有的，全部的记忆。我不认为我有多可怜，我只认为我做的一切不值得。最后来安慰自己的仅仅只有两三个字，习惯了。这是我经历的苦难，我必须去经历的，没有什么退路，不可以去逃避，我默默的对自己说。

请原谅我的矫情的，请原谅我写的矫情的文章，也许连自己也不知道干嘛去写这些矫情的文章，她又不会再看。后来想想也许是写给自己看的吧，提醒着自己，不要去犯贱，不要再去不顾一切的去付出，因为不值得。就这么简单。

这几天经历了很多不顺的事情，不知道怎么了，开始担心起来，仔细想想也不知道自己在担心什么，就这样吧，过段时间会好的。安慰着自己，

天气又开始慢慢热起来了，很多时间都不想出去，沉闷而又燥热的天气，会使人感到疲惫烦躁吧。可能是我真的不喜欢夏天吧，烦躁，闷热，人都变得那么有气无力的。

我相信每个人都会有自己不能被触碰的人或者事情，这像一种禁忌，是永远不可以触碰的，我想可能这是伤疤吧，一块永远也好不了的伤疤。所以被放到内心的最深处，不会被触及，即使不小心触及到了，有苦也往肚子里咽。然后微笑依旧。

过着自己的生活，走在这迷宫般的城市，不知道会不会迷失了自己，迷失了方向，是不是需要一个人陪我走过这城市，需不需要一个人来给我带来光亮和温暖，需不需要用那道光，不至于在黑暗的世界看不清自己。渐渐地开始担心自己，怕自己会看不清自己啊。

四

悄悄的告诉自己，不要有心结，好好地对自己，好好地对待对自己好的人，突然间我会很想你们，我的朋友和兄弟们，我知道你们一直不会走开，我用真心换来的一定是你们的真心，这是我一直坚信和笃信的。在这里请原谅我的矫情，我相信你们是我一辈子的财富。

有时候我发现自己也有着这么孩子气的一面，我现在也还只是一个孩子不是吗？

我不成熟，也不想那么成熟，成熟的自己我会看不清，我会迷失方向，我会慢慢收起心中弥漫的情感。很多时候我会想起小时候的自己，对自己喜欢的人或是事还是那么不加掩饰，慢慢失去了这种感觉，只是还是会说，遇见了你，是我一辈子的幸福和骄傲。无论结局如何。

也许这些你永远也不知道，但是我依然会铭记、保护、印刻，这一份最纯净的喜欢，也许梦中的幸福永远不会的实现，也值得我用一生去想象和交换，因为是你。

我是那么的希望，奢望这一切可以实现，只是连自己都欺骗不了自己的时候才知道，不可能。永远都是这三个字，不可能。

五

这就像一个咒，这一切的习惯，一切的自欺欺人，一切的矫情都是一个咒，困住了自己，画地为牢。心里的结、伤口、可以埋葬这个咒吗？