那些年被我伤害过的男人

那些年，我被很多人伤害，那些年，我伤害了某个人。。。。

从我呱呱坠地开始，我就一直在伤害一个男人，这个男人直到现在仍旧过的很辛苦，他没有一个抱怨的话，他喜欢一个人蹲在墙角，默默抽烟不说话，他是我的爸爸，一个老实巴交的乡村汉子！！在我们村，因为我们家很穷，谁都可以欺负我爸，村里人会用带有戏谑的语气嘲讽我爸，有时候一帮小兔崽子也可以捉弄他，他总是一副老好人的样子，不会发怒，带着傻根式标准的微笑，即使被捉弄了，他也只会吓唬他们一下说："当心你们的裤子，小兔崽子。"可是那帮小子根本不会理会这些，他们才不怕会被扒裤子，依旧重复这个游戏。可是我爸越这样，我就越觉得他讨厌，我在学校了被别人歧视，同学们不爱跟我玩，我的内心也是极度的自卑，我压抑着自己的情感，从来没有对我爸发泄过，但是我也很少跟我爸说话，我不想理这个让我抬不起来头的男人，初中那年，我考上了县里面最好的高中，我爸很高兴，临走那天，他起的很早，说要送我去学校，我板着脸，发了很大的火，最后撂下一句话，你去我会很丢人！我知道这句话很有杀伤力，因为我爸愣了一下，就没再说过一句话！高中三年我很少回家，就算是春节这种的，我也只是很应付的就过去了，我恨我爸爸，恨他的懦弱和贫穷，这种情绪一直持续到大学。

一年前，我考上了一所名牌大学，我很高兴，觉得自己终于可以离开这个带给我伤痕的地方，那天我的心情也极度的好，我爸也是没法抑制自己的情感，去村里报喜了，我进了厨房，做了一桌自认为还不错的饭菜，又去村头小店里买了俩瓶酒，坐在那里静静的等着我爸回来，我爸回来的一刹那，有点蒙，还下意识的往门口看看，我喊了声爸，我爸怔在那里，良久说了句哎，我说爸，女儿要走了，给您做了一桌饭菜，您看看合不合胃口，我分明看见我爸的眼睛里闪烁着一丝亮晶晶的东西，我爸就低头在那边吃了，过了一会，他抬头问了句，还会回来吗？我哇的一声哭了出来，我知道，我其实是舍不得老爸的，我看到了我爸花白的头发，粗糙的双手，和混浊的眼睛，我知道这么多年来，时间这把刀已经把我爸的青春剥蚀了，我对父亲的不理解，也让眼前的这个男人伤心不已，可我又能怎么弥补他呢？

在上我大学后，我每周都会给我爸写信，去告诉他我身边有趣的事情，我爸不会用手机，字也认识不多，他只是会写几个简单的字，可是我却懂他的意思，这是一种只存在于亲情之间的奇异交流，超乎时间和地点，即使在我爸的最后一刻！当我得知他的肝硬化晚期的时候，我其实是没多大反响的，我匆匆的从学校回到家里，办完了老爸的后事，心里却是坦然，在这一年中，我和老爸之间无隔阂的交流，他知道我过的很好，就很安心的闭上眼睛了。

当天晚上，我睡在姑婆家里，姑婆跟我说了很多关于我父亲的事。姑婆说，我爷爷以前是当地的大户，很有钱的那种，后来生意经营不善，家族没落，我爷爷就投井自杀了，我爸爸很自然就成了家里直接受害者，很多讨债人过来讨债，我爸就必须不停得工作，十几年前，我爸娶了我妈，但是生下以后我妈就跟人家跑了，家里的钱也卷走了以一大半，所以我爸就蹲在墙角，看着村头，盼望我妈可以回心转意，但是一等就是二十年，我这么多年上学的费用有一半是老爸去买血挣得，而我对老爸的抱怨又加剧了老爸的孤独，老爸那么多年是在怎样的一种心境下生活的，我能够想像的出。我的眼泪又抑制不住了，我突然明白，世界上最伟大的爱不是给孩子最好的生存环境，也不是每天的一句我爱你，而是放在心底的那份爱，不需要说出来，等我明白这个的时候，可是父亲已经不在了，我没有来得及对他说一句感谢的话，有些人，有些事，一旦错过，就不会存在了。但是令我欣喜的是，我在老父亲临终的前一年，我们之间的隔阂没有了。。。。