又一年

该用怎样的文字记录目前的心情，欢快亦或是忧伤？我不断地摸索着、探寻着，却找不到一种适合的风格来叙述这说不清、道不尽的情怀。只好将这种难以表达的思绪通过喉咙，释放出来。它的音色*是该平淡、该高亢、还是该黯然、颓废？既然找不到一种可以清晰而又完整的方式将它表达，那只好收拾一切，放空心灵，安然入睡。

是夜，有梦。梦境依旧老套的像“洒狗血”的肥皂剧一般无聊、无奈。老套归来套，但其中真挚的情感能有几人明了？整夜被梦所困扰，翻身坐起，点燃尚留余温的香烟。随着烟头的忽明忽暗，心情也变得平静。吸进肺部的气体可以由嘴里吐出，那刻在心里的记忆该用怎样的方法将它取出？也许，我早已习惯用香烟来麻痹自己。眼前的灰色*烟雾像是一张裹尸布，紧紧地禁锢了这颗不安的心，让他忘记一切，静静地在深夜中躲过痛苦的折磨。

睁开微红的双眼，迎接今日的陽光。又是一个晴朗的日子。可昨日的情怀却不像天边的云朵聚了又散、散后重聚。它像是留在左臂上的疤痕，时间虽然可以使它愈合，但却不能使它完好如初。伤痛可以忘记，伤痕却难以清除。每天都会看着左臂上的伤痕，它好像与生俱来般的融入我的身体和心里。因此，我无法排除你在我身体和心里留下的痕迹。每日重复着想你，似乎这已成了我的习惯，那我为何还要将你“舍弃”？

时间过得好快，转眼之间我和你的故事已延续了五年。一年，一年又一年，“五年”只不过是一个简单地计数词，可其中所经历的事情又有几个人能够看得清，看得透？古人云：“朝闻道，夕死无憾”。我自是无法与拥有大智慧的古人相比，所以我不愿闻道也不可闻道。我只想要你陪伴在我的身边，和你一起走过人生的风风雨雨。没有你，给我天下又有何用？为了你，放弃尊严有何不可？

好雪。将我心中的郁闷深埋心底。我早风雪中前行，花费了两个小时来弄明白至今不明白的道理，结果除了身体变得比以前更冷以外，在无任何变化。道理像是一张渔网，而我像是一只误入其中的老龟，拼命想将其挣开，却使得它越收越紧，紧到连四肢都无法伸开的地步，所以我只有缩着头，用懦弱逃避。雪停了，太陽依旧不依不饶的高歌着，我抬头，想看看到底是什么能够让它如此开心，结果除了泪水之外，再没留下什么。

登山。雪后的大山是那样的不可思议。我沿着羊肠小道，踏着积雪，来到山顶。从山上向下望去，一切都是那么的渺小，我能看到一块块粮田，一条条小河，一排排房屋，就是看不到你的身影。也许，你就隐藏在我视野的某个角落。山风缓缓吹过，它不像寒风般刺骨，也不像微风般轻柔，它像是一坛陈年美酒，让你在不经意间如醉。我似乎是饮多了山风，开始变得有些醉意，本以为思念会随着身体的麻木而烟消云散，谁知它却像是奔流不息的血液，不停地奔腾在我的心间。它将我左心房的寂寞吵醒，又将右心房的欢乐赶走，我只能不知所措的站在山顶摆着呆傻的pose，照着无聊的寂寞。

有幸一睹“母亲河”的容颜，我站在她身旁，看着她带着我的心思流向远方，突然有种篡改古诗的冲动。“君住黄河北，我在黄河南，日日思君不见君，共饮黄河水，此水几时休？此愿何时成？只愿君心似我心，定不负相思意。”好诗，绝美的句子。想必作者李之仪也和我有着同样的情殇，只恨不能够早生几百年，与此兄共饮杜康，以解忧愁。

年年复年年，年年何其多？我只希望你能够给予我应该获得的那部分收获。