近日繁杂の二三事

2020-03-09 14:34 编辑:胥惜雪

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这一个月的时间经历了很多的事情,有时候真的觉得自己撑不住了,但还是要努力让自己看起来跟平常一样,有时觉得自己就像一个装满了水的气球,仿佛一碰就会倾盆而下。

关于毕业——

从这个月开始校内上铺天盖地的学士服照片让你想不看都不行,那些一起走进大学的我们也终于也要走出校园了。看着自己少得可怜的证书,忽然有些心酸,那几个证还不够人家一年得的。从大一的有点自负,到后来的不屑,到最后的满不在乎,终究是这么过来了。自己分在跟大自己一届的学姐一个寝室,有得有失,得的是收获了几个很好的室友,失的是在同班同届里难以得到支持。人生就是这样有得有失,更有些时候,你不失去你就不知道你拥有什么该珍惜什么。要离开的最后一天,我一个人提着行李离开了,走在学校对面等公交车的时候,我看着这个学校,深知自己永远不会再回来了,竟然没有一点的留恋。我不懂为什么分别要流泪,不懂离开寝室的心酸与难过,不懂为什么要在学校照这么多照片,不懂这个学校还有什么值得我留恋的地方,有的只是我对一些人的反感,不知道如何讨好老师的嘴,在学生会里得罪的那些所谓干部,和你待过一天就不想再待的寝室,也许在这段不长不短的四年里,我可能不只一次的希望它快点儿结束。

关于分开——

也许上个月我还在为自己打着爱情保卫战,说着那些不要放弃的话,可是到了今天,我终于明白我们并不合适。很庆幸这个时候的分开不是因为旧情,也不是因为背叛,是该停下了。在这一段感情中,我经历了很多,曾经为了彼此不远千里奔赴异乡,背着家人远下江南,坐着硬座十八小时的火车去见他,真真正正的以为这一辈子就是他了。而你,也曾从合肥站到沈阳,也曾为了我想吃的老乡鸡跑几个街区去买,也在火车站出站口捧着一束花接我,也曾想要跟我有更美好的未来。我感谢那些日子,感谢你,曾在我的青春里给我的一切,我被伤害,也被宠爱,我学会了如何在感情里做更好的那一个。而那些不合适的因素在时间里慢慢显现,也许是掺杂着你的不得志让我失望,也许我发觉我们更应该多为家人考虑,我希望让自己明白,不是异地的原因,就算是现在一起也会分开。我们曾在这个晦涩的世界里给过彼此最温暖的的东西,所以不用说谁甩了甩,在这段感情里,我们很平等的存在于对方的世界,也应该平等的抽身。

关于未来——

一个月前我还在笃定自己会留在沈阳,一个月后我躺在家里的床上,像一只几个月没睡觉的猪。本以为为了感情自己要拼一拼,搏一搏,在年华的末尾再做一个任性的自己,总以为偌大的沈阳,我不怕苦不怕累,总有我的位置。可是后来发现自己甚至不知道自己怎么租房子,自己找的那些工作挣那可怜的工资还不够养活自己的,那我在外面的意义是什么呢,当幻想中的白天上班,晚上做饭给自己吃,跟姐妹儿出去瞎混的日子成为泡影。我也终于明白我的爱情早已经不起这样的起伏,我放了手,也终于在最后一刻把行李都运回了家里。我不知道自己未来会做些什么,看着大家也都签了工作,不少人去南方打拼,互相都开始谈工作的时候,自己未免有些难过,也觉得连自己都瞧不起自己。但我也许就是这样一个俗人,关于未来,我只想陪在我爸我妈身边,找一个他们喜欢的男朋友,过一段他们觉得我会幸福的生活。我想如果离家在外,要么挣大钱,要么为了爱情,这两点都没有,我就没有在外面的意义。我就想靠我自己的努力,好让父母在后半辈子,也可以做一回没心没肺的人。

关于父母——

最近的这段时间或许是我两年以来在家待着最放松的日子,两年来,跟家人在一起总在担心男友,跟男友在一起,总担心父母发现;也许我早就该发现这样的组合是不得始终的。最近的日子,游走在学校和家里之间,离家近的好处就是你可以一个礼拜回两次家,把学校的东西带回家里来。在家待着,什么都不用想,泡着酸梅汤,每天除了NBA,就是法网,温网,要么跟妈妈去超市购物,去商场看衣服,偶尔自己也下厨做个新奥尔良鸡翅什么的。在家里也慢慢知道什么才重要,一个月前,还在跟父亲吵架,父亲让我回家,我却执意要留在沈阳,他总是不放心我,我总是觉得自己什么都行,所以总是吵架。如今,我回到家里他却比谁都高兴。老妈自从换了新工作,人也开心多了,只不过还是会偶尔在照镜子的时候为自己额头的白发懊恼。他们为了我操心了一辈子,没错,尽管现在还没到一辈子,但是我确定会是整整的一辈子。人这一生,也只有父母是真正不求回报的吧。未来的日子,我想让他们少操点儿心,少吃点儿苦,每天看着新闻联播就以为是大好的中国,哪怕是错,也错的心甘情愿。

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