夜读散文 | 父亲的怀念

文/清露

现在流行这样一种说法：“拼爹”的时代。每每听到“拼爹”二字甚是忧伤，不是忧其无力拼而是伤其没爹。那已经是五年前的事了，那年的我经历了一个非常时期，我仿佛从美好的天堂坠入幽暗的地狱一般。那年父亲永久的离去了，傻傻的我以为是一场梦魇，没想到这梦一做就是五年。那年发生了很多大事件，罕见的南方雪灾，无情的汶川大地震，让国人无比骄傲的北京奥运会。然而，那些对于我来说都微不足道，不足以挂齿，唯一常驻我心的就是父亲的离世。并不是我不爱祖国。而是面对亲人的生死别离已然忘乎所有，从而与无心顾及祖国的悲与喜，那种切肤之痛，我也只能沉浸在自己悲伤的世界以自慰。对此，现在回想起来不免觉得有些愧疚与歉意。

就在父亲走后短短的几个月里我就饱受了这世间沧桑人走茶凉的悲情，体会到了以前从未体会过的凄苦与哀恸，仿佛已沧海桑田，让我极其的不适应。于是我一度消沉了。所有的悲伤与痛苦一并侵袭着我。我开始自闭自怜自卑，开始回忆过往的种种好，一心想把思想停滞到回忆的阶段，不愿思考当下也不愿畅想今后。当看到别人伸手给予我安慰与帮助时，我所表现的是尽力逃避甚至有时候是极其的反感，因为那时候我愚蠢的以为那是别人伪善的可怜与同情而已，后来才明白那是人们最真挚的关心与慰藉。再后来我不知道是怎么摆脱掉那消极的思想以及悲观的情绪，我只知道每当我看到我母亲暗自流泪时心痛不已。我母亲在我父亲刚离去的那一段期间哀伤到了极点，整日以泪洗面，而因长期没有睡觉又因颗粒未进，致使面容憔悴不堪，头发凌乱干枯，走路还需借人搀扶。可过了一段时间后，母亲迅速的恢复了往日正常并且毅然的坚强，只是有时候会因为思念至极或生活维艰才黯然流泪。看到母亲这样，我惭愧不已。

母亲后来告诉我，我每天的消沉给她带来了极大地不安而又因束手无策使她担心不已，对于这些我全然不知。我想，母亲是痛苦脆弱的，只是故作坚强，因为我们需要她。而我也需要坚强，因为我们是母亲的希望。没有什么比幼年丧父母中年丧偶再不幸的了，而我母亲就是这样的不幸，思其之不幸我为我整日的沉沦而羞耻不已。我撇开了在世人的感受却去痛不欲生的去思念已无法感知我思念的人，这是我一直以来犯的最大的错误。就这样，我幡然醒悟，我如梦初醒，我想，坚强才是最明哲的方法，于我与他人都有裨益的。现如今我不会再自艾自怜，我也不会觉得别人的帮助是因可怜我而生，我会抱以一颗诚挚的心去感谢那些曾经帮助过我的人，包括我敬爱而又伟大的祖国。

我知道为此需要付出很大的努力，我相信只要拥有一身正能量和一颗不惧败的心，就算拼爹的时代再怎么猖狂，即使一无所有，那又怎样，只要在坚强的基础上加倍的奋力拼搏，没有爹那又何妨，用心尽力的拼搏竞争才是正道。我所想做的，不求改变这个时代，只求尽心尽力以抚慰在世的人，慰藉已逝的人，仅此而已。