写给未来2016年的春天

:

　　凌晨，不知道是在哪个点醒来的，那时天还没有亮。盘桓在我心里的想法，我认为不妨对之进行一次认真的分析。刚才浏览了几篇文章，忽然有一个想法在我头脑中出现：这段关系（我和萧）其实并没有任何意义。
　　我和他的相识，用他的话来说，“纯属偶然”。但是，那真的是一段很孤独的时光。在准备了一年的一场大型考试来临之前，我感觉自己力气渐渐耗尽，越来越多地沉浸在负面情绪中，譬如孤独感。但其实很多年来孤独就如同我一位老友，常伴我左右，我甚至对它慢慢失去知觉。漫长的备考，我在功利的考试路上跑着跑着，发现自己跑成了一个人。这种感觉被唤醒之后，是我很多次的情绪低落。一个人，没有朋友，同学们不知道在干嘛，都散了，嗯，一个人。认识他是在许多次的低落之后，精神溃败之前。他是一个情商极高的人，故事的开始仿佛都很美好，那会儿我推荐了一部电影，他立刻就看了并且对电影表示好感，我确信那是我对他认同的开始。而我对他认同的开始，其实只是他对我观察和分析的开始。在接触了很长一段时间后我才发现，他喜欢用冷峻的眼睛打量一切事物，他说，“我不会轻易相信什么”，恋爱关系结束之后，他说，“我这种人很难爱上一个人”。我爱着呢，爱过了呢，才倏然看到这面无表情的脸。后来便琢磨着，他什么时候开始变得这样的，我是怎样投入一场狗血剧情之中的，但是我没有想得很明白，只觉得那好像是认识后没多久，故事的结局一早就埋下了，矛盾和痛在几个月之后等着我。他，沉默。
　　我曾经觉得，有这样一个男孩，在我孤独的时候进入我的生活，帮助我完成使命，这之后他再被上帝从我生命中收回，嗯，听起来倒也顺理成章。依恋他，仿佛是我在耍赖——毕竟小说看多，所以不自觉把生活当成小说，还是浪漫主义的玫瑰色调。现实的版本也许是，他路过，仅仅只是路过而已，我太当真啦。他的演技和耐力均属一流，所以看你顺眼便是“一见钟情”，剧入低潮则可全身而退。都在他演绎之中。
　　如此说，仿佛他真成了戏子。但我自己也难逃其咎。一段关系，无论如何不堪，之所以能够维系下去，是因为双方能有所获益（心理师的说法）。阮玲玉会恨迫使她走上绝路的那两个男人么？可能会。但没有他们她依然是阮玲玉，依然是同一出戏，演员变动个把而已，她最后还是悲剧。我的遭际则源自自己的某些心理情感缺失和性格问题，在这段关系中，我享受着他的情感补给（但多半是我的幻觉），他享受性（广义而言，并不单指性交）。当我的要求超过他为得到性所能付出的时候，矛盾和不满无法化解，关系破产。分手是我提出的，但不爱了的是他，他向来优雅，不愿在他的白手套上溅一滴殉情的血，却赠我好刀。
　　我一直欣赏他的某些品质，我觉得他极其坚韧，其见解也常高明于他者，他既有思想，也不乏行动力。他常在我面前讲他“带领一帮人玩”、“寝室的人都怕他”，对于他们班女生的爱慕他以前说“这不重要”。可是，他冷漠。他把自己裹得严严实实，好不受一点伤。他仿佛是经过岩壁的回声，我说爱，他回我爱，我说累了，他回我抱怨，我说离开，他说结局早就料到——回声从来不先发声，回声的灵魂是个空壳。他在别处。
　　我说这段关系无意义，但并不否定自己的感情和他偶尔的真情流露。这种无意义，可能是就人生的荒诞面而言，就像我曾为自己当初没有珍惜第一个男友的感情而后悔许久，后来时过境迁，我问他当初为何喜欢我，他答忘了，我问为何尚未分手就和别人在一起，他答也许脑子进水——我忽然明白他对我的喜欢是即兴的，凑巧那个人是我而已，所以此后终于释然，觉得并没有谁辜负谁。对于萧，我爱过所以并不后悔。有一个男孩，听了我的故事，说觉得我可怜。我没有告诉他，只有一个人自己都觉得自己可怜，他才是真的可怜——我还好，从小到大我喜欢过很多男孩，以后也可以喜欢别的男孩，一年以后，这些都会变得无所谓的。
　　但就像我之前说过的，这段关系之中，我暴露出了诸多问题——我以为，这是一个学习和改进自己的好机会。所以我会记录下自己的所思所想，记录自己看过的电影，去过的地方，学习和收获等等。一年之后，我会得到一个怎样的自己呢？很期待。我希望自己自信起来，接纳别人从接纳自己开始。变得明朗些，再纯净些，并且要是一个努力的人。