不相见，不想念

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　　——记爱你这件小事

　　我很简单也不难懂，偶尔沉浸在自己的小世界里，为了一些人一些事心湖斑驳。我的心很小，容量也只有那么一点大，所以太过复杂的事情只会让我不得不躲进一个深不见底的谷底。没人知道我真正在想什么，也没有人会真正的去在意那些在我心头千般纠缠绚烂开花的思愁。于是，在这样一个沉静的夜晚，我开始试着整理，这混沌不堪的一切。

　　每天醒来，洗漱，穿衣，吃饭，出门，工作，下班，回家，洗漱，更衣，睡觉。这样的日子已经持续了将近半月。时间每天都在过，没有人会去在乎他的力量有多大，也没有人会去认真的探索。就像这过往的四年对于我的意义一样。你也许永远无法明白这其中的所有。关于我爱你的所有。

　　我依旧记得初见你的那个午后，湖光逡巡的树林边，年少的你冲我灿烂微笑的情景。可我却忘记自己如何爱上的你，也许就是这样一步一步走向自己给自己挖的一个深渊，有时明明知道是错，却还是不知所措，所以才会导致四年之后的我如此的万劫不复。

　　我不是李大仁，你也不是程又青。你成不了我的方头狮，我也不是你受伤疲惫第一个想要倾诉的人。我们一个是多愁善感，善良温存的处女座；一个是万丈光芒，内心柔软的狮子座。表面看来我们如此的不相像。

　　这四年里，我尝试着不去想你，不去爱你，不去关注你的一切，不去你的朋友圈混脸熟。我以为这样就会渐渐遗忘，或许，等一切过去了，就会像什么都没有发生过一样，而我也许还是原来那个我。

　　可我还是忍不住走你走过的路，唱你听过的歌，经过你路过的风景，去到你生活的小镇，说你说过的话，发你发过的短信，学着你说话的语气，保留你所发送的每一天短信和一个通话记录，慢慢的我发现我成了另一个你，可我却无法爱上这样的自己。渐渐的，我发现，我们永远是这么近那么远的距离，近的是我越来越像你，远的是你终究像是一只风筝越飞越远，而控线并不在我手里。

　　四年里，朋友说了很多，说了很多我原本应该懂，却因为你而假装糊涂的道理。

　　四年里，我们说的所有话语应该不过百句，因为我怕，怕你看出来，怕你看出我内心的心事，看出那些我做的点点滴滴。而你就像是我心中的一个梦，也许哪天睡醒了，梦也就碎了，我也就会放手，就是怀揣着这样的心情假装我也可以很幸福快乐，假装我们好像在一起一样。

　　有时，我甚至觉得我就是一个特工，在暗地里作者好多你所不知道的事情，搜集你的所有，一个废旧的本子，一个破烂的杯子，一把破旧的牙刷，一叠久远的照片，还有一颗爱你的心。此时的它们依旧像宝贝一样，静静的躺在我的衣柜里，没有人知道这个秘密。就像爱情对于我们来说将永远是个秘密一样。

　　为你哭，为你醉，为你求菩萨保佑但愿人长久，为你一个人在想你的夜晚在寒冷的街道走了无数遍，因你的快乐而快乐，因你的忧愁而忧愁。可是那有有什么用呢？你永远不会知道，就算知道了也许对你来说也只是一个负担，或者是一个无聊的笑话，你连嘲笑我的心情都没有。

　　有人说过，为此人生，为此人死，为此人肝肠寸断，也不会得到半点怜惜，就算知道了，在若干年以后也会将你忘得一干二净。因为他不爱你，因为你是你，因为已经迟到千年。

　　爱是时间的一座丰碑，没有人会记得它的始作俑者，没人会记得它最确切的年月，却在心里狠狠的挠下了一道无法愈合的伤痕。

　　所以，就算我爱你超越了千万光年，也无法改变你不爱的事实。

　　我知道，这一切，并不是简单的两言三语可以描述清楚的，而我所有的小心翼翼爱你也终究敌不过一个蹩脚的伎俩。

　　朋友说，我爱你这件事等到有一天烫手了，我或许就会放开了，如若真是这样，我早在四年前就已经放手千万回了。烫手的铁板已经深深将我的手融化，成为了我身体的一部分，我不怕疼，我只是怕有一天我真的放下了，你若没人照顾，该怎么办？如果你有天爱上了我，而我早已耗尽我的精力，无法再爱你该怎么？

　　现在，今晚这样一个沉寂的时刻，我才真正明了，一切只是我想象。你不会爱上我，这早就是一个明了的不能再明了的事实。

　　我只是突然觉得累了，或许四年爱你的时光，真如他们说的那样只是一个习惯，就和睡前要刷牙一样，简单得，不能再简单了。或许，我爱你，只是因为太思念，而你始终太遥远，真的，太遥远。而这种思念也只属于我一个人，相信你永远不会懂得。现在想来，爱你这几年，真不如一场霍乱来的简单。

　　我还记得毕业吃散伙饭的那天，我哭了整整一个晚上，因为心疼你，因为我还有许多的不甘心，因为你始终会不知道我爱你，因为我很清楚的知道再见的意义。

　　或许，往后的日子我也时常会想念；或许，仍旧会莫名其妙的心疼；或许，关于我爱你并不会就此结束。但是，我会就此放下。放下过往的一切，放下日记本里的每个瞬间和你的名字，放下记忆里你年少时的模样和我深爱你的模样，放下关于你的一切，也会尝试努力放下，这颗在我胸腔里缓缓跳动，深深爱着你的心。任他时光缱绻，故人不提。

　　我会重拾我为了爱你而放下的所有骄傲，重拾我为了爱你而遗失的全部光芒，重拾我为了爱你而揉碎的坚强的心。

　　我们也将就此不相见，不思念。

　　我会去到一个陌生的城市，一个没有你的城市，开始一段新的旅程和生活。去寻找丢失了很久心潮澎湃。

　　你今天说，狮子座没有处女座纠结，我的回答是处女座不纠结，自己决定的事情，就算别人如何的反对也会一如既往，就像选定一个爱的人一样。其实我当时多么想告诉你，其实，处女座的我一点都不纠结，就像四年前我爱上你一样，任凭多少的反对，我也一如既往。而现在的决定也一样，任凭我有多么的不舍得，我也得放手，因为我已经遍体鳞伤，因为我想为自己保留那仅存的一点尊严，因为我不想在体无完肤之后还要被冠上不好的名字。

　　你就像是一阵清风无意闯入到我如明月皓白的内心。卷走了我的天涯海角，却连声轻微的道别都没有。也是，是我太贪心，你本是清风，是应该无关年岁淡雅。

　　你的一个微笑，一句在你看来是客套的话语，一通没有营养的电话，在我看来就是我四年间最珍惜的回忆。不过，请原谅我，如今我要把这些所有统统忘记，包括我最亲爱的你。我也不知道何年何月，我们才能再相见。也许，真得等到我能笑着说着这些故事，以老朋友的身份和你聊着这些不为人知的过往的时候。也许，那时，时光的痕迹早已爬上我们的眼角。也许，那时，我们彼此身边已经有了另一个想要去珍惜的人。也许，那时，我会带着我可爱的女儿，告诉她这是我曾经深爱过的人，再要她甜甜的唤你一声。

　　我知道，我们始终有一天会再相见。就算不是以这样的方式相见，也会在他处以另一种方式。或在你的棺木，或在我的坟头。

　　而我们就此不相见，不想念。

　　在往后的日子里，我相信，回忆与我都不会大声喧哗，偶尔我也会想起你，在大雨滂沱的午后，在蛐蛐鸣叫的夜晚，在忽而惊醒的深夜。

　　但是，不要惊讶；不要再想起我；不要因为我爱你而觉得不安，你有你的，我也会有我的年华；不要再联系；不要再见面，那样就不会让我再如此煎熬的想念。我相信每个人一生中都会有一段这样刻骨铭心的感情，能修成正果的人并不多，世间也有太多人舍弃相濡以沫而相忘于江湖。我们也来个如此美丽的结局吧，就让我永远是你记忆里的那个好人，你也永远会是我记忆里的年少模样。

　　而我们就此不相见，不想念。